finally happy

Como eu consegui viver sem você todo esse tempo? Cada olhar, cada abraço e cada beijo, você tem me curado cada dia mais. 2 meses s2

warning sings

Isso vai ser literalmente um texto de desabafo, sem algumas virgulas, com alguns erros de grafia e emoções jorradas de uma forma totalmente violenta.
Eu não to decidindo o que eu vou fazer pra vestibular, eu to decidindo a minha vida em um segundo, porque não importa se eu vou ficar aqui até julho, porque eu não tenho mais tempo pra dizer sim ou não. TEM MUITA GENTE ENVOLVIDA, NÃO DÁ, como eu posso fazer isso sem machucar ninguém? sinceramente eu nem me importo mais comigo porque eu já to ferrada ha mais tempo, e por que agora? por que tudo tinha que ta indo tão bem agora? isso é mais algum tipo de treinamento louco sobre como eu tenho que cair pra depois levantar? EU SÓ QUERO PARA UM MINUTO E RESPIRAR, eu quero para de pensar no amanhã, em miami em tudo. Eu vivo em uma constante indecisão comigo mesma e não dá. Por que tudo isso tinha que ta acontecendo agora? Por que eu sou assim? toda medrosa, cheia de medo, pq eu tenho que fugir daqui se o meu passado vai me perseguir a minha vida inteira.

Eu não quero ir agora, eu quero ficar AQUI mas não dá, você mesma disse que sempre foi mt cedo pra decidir o que eu queria pro resto da minha vida e agora a senhora me força a fazer isso.

é muita pressão

Um dia essa abstinência vai passar.

Carta escrita dia 29 de setembro de 2012

                     Hi, how are you? Well, this freak me out, don't know how you are, I don't know where have you been, if you're happy or even if you're alive... I'll tell you the truth, I don't think about you everyday, I can spend a week without think about you, the past, us or feelings... But when I think, look like everything came out.
                     I know that I asked you to get out and I want you to stay where you are, far away from me, but I can't stop thinking about you sometimes. You hurt me, you hurt me really bad, but in the same time, you made me happy, you made me realize that I'm not the worst person in the world, you made me see so many good things about myself, I miss that, you know? What you made me feel, I miss someone saying that I'm important, someone who would listen to me without judge me, but even if I came back (like we did some months ago), this feeling won't come back, not anymore. Yeah, we had a huge story, but we broke promises, we lied to each other, everybody said that "forever never last forever", but we used to think that this was bullshit, that no one could stop us, but we did it to ourself right? We stoped us, lies stoped us...
                      When I thinks about the past, about our conversations, our jokes and laughts, look like that wasn't me, look like I was watching a girl doing that, well... wasn't you too, not who I tought you was, this hurt really bad, you know? Think that I knew someone, this make me feel so stupid... How many times your friends made jokes about me? Everything was there, all the time was everything between the lines, how I didn't see? The way that A***n called you, like he was always trying to remember that your name was 'another', I can't even write your fake name, sometimes I think that this  is some part of me that won't believe that you lied about yourself and you still lying, that was the reason for me to get out, sometimes I think that you will never understand that lies are the worst thing in the world, and I feel sorry about you, 'cause you never, like ever will get on your life with all this lies on your back.
                        I want you to be happy, like I said to you, I hope that someday I'll see you, in the shopping with your wife, who will be someone wonderful, and she will love you more than I did and you will love her back, I really hope that this will happen, 'cause I never wanted your misery, even now that I have so many scars, I have some part of me that still care for you and everyone diserves a second chance to go on our lifes, you deserve, I deserve and even with all that past and all that pain, I need o feel that you're happy without me, sometime I feel that I need you to be happy, I feel guilty about all the pain that you felt, you tried to tell and I know that, and after everything that I did in my life, who I'm to judge you or anyone? I'm nobody, I was such a liar as you.
                          In 2010, I spend all the year thinking was this thing happend, so I realized that I needed  to cry, to feel the pain, to pay for my wrongs and to realized that I'm strong enough to care about myself, to stand up alone, I needed  your lies to be who I'm now.
                          So thanks, I will never come back to your life, I'll never talk to you again but I really hope that you're alive, health and happy, please don't never let someone change you, don't fight with who you're, 'cause this made you wonderful, people brave and open-minded like you are the treasures of the world and please, this is the only two things that I ask you to do: don't lie again, 'cause this will over you and please, be happy.
                                                                                                               Sincerely,
                                                                                                                               Vegetariana.

see ya on z

Como eu poderia agradecer a vocês? Eu acho que nesses seis anos, esse já dever ser o texto nº 73863723 que eu faço em homenagem à vocês. Acho que sempre começou assim, perguntando como eu poderia agradecer a vocês. Acho que nem que eu desse o mundo na mão de vocês seria o suficiente, talvez se eu realizasse os seus maiores sonhos, do mesmo jeito que vocês realizaram os meus.
Eu acho isso bonito sabe? As vezes eu acho que vocês são as coisinhas mais simples da minha vida, o que era pra ser tão complicado, com vocês se torna fácil. Dever ser o modo como vocês fazem eu me sentir, você me dão esperança sabe? Como quatro garotos (que agora são homens, porém sempre vão ser os meus meninhos) com média de 23 á 27 anos poderiam fazer tanto efeito na vida de uma garota de 16 anos, estando tão longe dela? É isso que eu acho bonito, o modo como a gente se comunica, me sinto tão intima falando assim, mas é verdade, eu me comunico com vocês, pela música.... A voz, os acordes, as levadas, viradas, notas, tudo... É assim, é desse jeitinho que vocês me fazem tão feliz, é a facilidade como as coisas fluem, é como se só um um segundo de músicas vocês já tornassem tudo bem, tudo calmo, como se eu não tivesse passado e nem futuro, como se o meu presente fosse só vocês, eu e a música.
Guys, de coração, obrigada. Se vocês soubessem como é esse sentimento, é tão grande, que as vezes explode sabe, sai pelos olhos e rolam pelo meu rosto, mas não se preocupem, não é de tristeza, é de felicidade, por saber que não importa pra onde eu vá, não importa com quem eu esteja ou se eu não tiver ninguém, eu sei, lá fundinho, que eu tenho vocês, mesmo que não saibas, eu tenho vocês aqui comigo, para sempre, porque galaxy defenders stay forever.
                                          Com amor,
                                                            Rê.

41 postagens cheias de lembranças que eu não quero mais lembrar, quero apagar essa vida e começar uma nova

Inveja. Agora sim, eu tenho direito de dizer que eu sou uma estupida e egoísta. Até eu esperava mais de mim.

Como eu queria que as coisas tivessem sido diferentes... Eu queria que eu tivesse falado as coisas certas, ter feito as coisas certas ou simplesmente ter olhado pras coisas do jeito certo e talvez, eu não tivesse aqui, sozinha, sentindo saudade do que eu vivi e principalmente do que eu não vivi... Quando eu digo isso, eu não me refiro a uma pessoa só, apesar de que o motivo do texto começou por uma pessoa... Mas eu digo isso porque não é só com uma pessoa que eu queria que tudo tivesse sido diferente... São com várias. Pessoas na qual passaram pela minha vida, umas ficaram, outras vão e vem e outras simplesmente se foram. Tenho três "coisas" que sempre afetaram a minha personalidade, o primeiro é que sempre, SEMPRE, eu vou me preocupar mais com os outros do que comigo e o segundo é que eu sempre vou me culpar por muita coisa... E acredite, quando eu digo que a culpa é minha sobre alguma coisa, eu acredito nisso e nunca é para fazer doce e a terceira... Bem, digamos que eu não concordo com as minhas atitudes muitas vezes... Eu faço e me arrependo depois, definitivamente esse sempre vai ser o meu defeito, mas voltando a história do que eu deveria e não deveria ter feito... As vez bate a culpa, eu acho que se alguma coisa não saiu do jeito que eu planejava... É culpa minha né? Afinal era eu que planejava e não a outra pessoa... Eu não digo "planejava" com segundas intensões... Eu digo isso pra qualquer coisa, aquela pessoa no qual poderia significar outra coisa pra mim agora. Eu queria que ele estivesse aqui agora, bem, talvez não aqui e não agora mas, eu queria saber que ele estaria sempre perto de mim... Eu queria que eu significasse outra coisa pra ele e vice-versa. Você seria um bom amigo e eu não tenho a minima duvida disso, eu as vezes me pego imaginando as nossas conversas, seria no minimo engraçado... Provavelmente alguma coisa sobre maroon 5 e disney... Você é ótimo e eu não tenho nenhuma duvida disso, eu queria ter feito mais pela nossa amizade, de verdade... Eu espero que você esteja bem.