Tenho que parar de fingir que as coisas não mudaram, tenho que parar de ser infantil e ficar colocando palavras aqui, tenho que começar a enfrentar as coisas da forma certa, mas por favor, não preciona, não toca na ferida porque ainda dói pra caralho.

Eu acho que eu não sei o que fazer por medo de te perder te vez... To precisando de ti aqui Schroeder

us against the world

Tô sentindo a tua falta, bem escroto né? Agora eu tava pensando em você, pensando até demais, tava pensando naqueles dias sabe? quando tudo que eu queria era te ver sorrindo, quando o meu coração batia forte só em te ver, lembra no avião quando você colocou um coração do lado do meu nome? Lembra quando você ficou me olhando no ônibus quando eu parecia mal? E o mais importante de tudo, você lembra de ny? Você lembra da música que você tocou e você lembra o que você me falou depois? Cara, o modo que você falou, eu não tava me importando mais com nada, eu fui dormir tão feliz naquele dia.
Isso ta virando amor sabe? Mais escroto ainda haha, acho que eu começo a rir pra não chorar, ta doendo sabe? ta doendo pra caralho saber que eu não sou forte o bastante pra isso, ta machucando, ta me correndo saber que eu não sei fazer porra nenhuma. Eu to te querendo aqui, eu to te querendo do meu lado, eu to pensando em ti todo dia, eu to querendo o teu sorriso perto do meu rosto, eu to querendo te abraçar forte, sentir o teu cheiro, rir contigo, segurar a tua mão, gritar o teu nome no meio da rua, fazer tudo, mas contanto que seja contigo. Por que você tem que ser assim? Tão eu, tão tudo que eu queria... Tas fazendo muita falta, eu to chorando por ti, eu to vivendo por ti, eu to enfrentando o mundo... mas é por ti.

Sabe o que mais doí? É que eu não tenho como falar mal de ti... É como se você fosse aquela pessoa pela qual eu realmente procurei sabe? Você me faz rir, você se preocupa e você tem esse seu jeitinho que sabe... É perfeito. Esses dias perto de ti foram sei lá, perfeitos e você é a coisa que mais me faz falta, é a lembrança que me mais me machuca... Eu sinto a droga da sua falta, eu sinto que eu não quero te perder, eu sinto que te ver todo dia me faz feliz.. Eu não quero só te ver andando na rua, eu não quero mais te ver e te abraçar como se eu não te visse há anos, eu quero você perto de mim todos os dias, todas as horas mas.. Eu sei que isso não adianta, eu sei que eu só me machuco no final, eu sei disso.. Eu sei que no final nada vai dar certo, o que mais me irrita é isso, eu sei, eu não tenho a minima esperança de sei lá, te "ter pra mim". July17 - you don't know how lovely you are

Eu não preciso que as pessoas me digam que agora eu estou errada, não preciso que me contem quantas pessoas eu machuquei, estou machucando e vou machucar, não preciso que tentem me fazer rir sobre a situação porque eu não vou achar graça de verdade. Sim, eu fico chateada, e não, eu não espero que você adivinhe ou leia a minha mente, mas eu espero que você pelo menos tente uma vez se colocar no meu lugar. Eu sei que muitas pessoas tem problemas, você pode ter um amor platônico, achar que ninguém te ama ou até mesmo ter sido enganada como eu e você pode até ter sentido a mesma dor que eu sinto, mas se você já se recuperou, bom para você, porque eu ainda não, cada um tem o seu tempo e essa é uma das grandes lições da vida e se eu precisar demorar mil anos para me sentir a mesma pessoas de antes, eu esperarei, porque é assim que eu funciono.

Isso soa dramático ou até egoísta, mas me desculpe é assim que eu me sinto. Admiro muitas pessoas que me aguentam quando eu sou grossa, estúpida ou egoísta, eu sei que eu não era assim, eu sei que eu era muito mais forte do que eu sou hoje, mas eu não sou mais assim, eu perdi a pessoas que eu era alguns anos atrás e de pouco em pouco eu tenho tentado me reconstruir. Eu não vou ser animada toda horas, eu não vou sorrir para você toda hora e muito menos vou estar espontânea todas as horas, porque eu vou ficar amarga, no momento mais importuno eu vou lembrar de coisas que vão me deixar chata e deprimida.
Eu não quero dizer que "eu sou assim" porque soa muito egoísta, porém eu me tornei assim. Eu tenho uma armadura de ferro que vai me impedir de mostrar meu sentimentos porque eu simplesmente tenho medo de me ferir, eu me fechei e eu tenho tentado conviver com esse novo eu, é difícil para mim e difícil para as pessoas que vivem perto de mim. Mas eu tenho tentado, acredite.

Eu preciso de você

down goes another one

Eu não me orgulho das coisas que eu tenho feito, não me orgulho do jeito que eu tenho tratado algumas pessoas e eu sei que a única errada em toda essas história sou eu, só que essa tem sido a única maneira que eu encontrei para me defender de algo que nem eu mesma sei o que é.
As pessoas nas que eu realmente confio hoje são poucas, mas são pessoas nas quais eu sempre confiei, bem... que sempre confiei mesmo antes das coisas mudarem.
How was I to know that a year ago I'd need read between the lines?
Não gosto de me fazer de dramatica e eu sei que muitas pessoas podem me ver assim, mas nenhuma dessas pessoas realmente são capazes de saber como eu me senti e como eu ainda me sinto, ainda existe um buraco enorme dentro de mim e eu não consigo o preencher com nada, as vezes eu esqueço desse buraco, as vezes eu riu de algumas coisas, mas isso é uma grande mentira, é apenas uma imagem parar poder fingir que eu ainda sou forte, que eu não me importo, que eu estou curada... mas eu não estou.
As vezes eu me pergunto quando eu vou poder esquecer isso, quando eu vou poder sentir algo por alguém sem ter medo de me ferir, não é facil... as vezes eu queria que as pessoas entendessem isso, entendessem porque as vezes eu fico de cara fechada, sem querer falar nada, porque é simplesmente um dia no qual eu não me sinto bem, como se tudo voltasse a tona, como se jogassem derrepente uma pedra em cima das minhas costas.
O que mais me machuca em tudo isso é que eu tenho me afogado em tudo isso, e as vezes eu tenho levado pessoas das quais eu tenho um grande carinho junto comigo, é como se quando eu me afogasse alguém tentasse me ajudar, mas eu acabou puxando junto comigo.
Eu preciso de um tempo, eu preciso resolver coisas que ainda rondam a minha mente, eu preciso me recuperar... sozinha, porque eu comecei tudo isso sozinha e preciso terminar sozinha, e além do mais, ninguém merece dividir essa dor comigo.

lost

É a terceira vez que isso acontece, eu pensei que esse ano iria ser diferente, eu realmente pensei que tudo poderia dar certo... mas nunca dá, é como se esse sentimento horrível me invadisse de novo, é como se eu perdesse a razão novamente, como se eu me perguntasse pra que eu estou aqui?
E o pior é que eu não acho motivo, é como se um peso enorme estivesse em cima de mim e eu não consigo tirar ele de mim, eu penso nas coisas que me fazem mal e faço delas o grande motivo para tudo isso, mas não se encaixa, dentro de mim existe algo que diz que não é isso.
E eu sei que isso não afeta só a mim, afeta as pessoas ao me redor que se importam comigo. Por que é tão difícil parecer feliz?

Há um tempo ela confiava em todos, confiava cegamente, achava que ninguém nunca iria decepcioná-la ou magoa - lá, que eles só queriam seu bem. Todos só queriam vê-la feliz. Achava que confiança existia e que devíamos confiar em todos para vivermos bem, mas ai vem à vida e te dá um banho de realidade, mostra que nem tudo é perfeito ou cor-de-rosa. Mostra que quanto mais você vive, mais coisas você perde, ninguém mais limpa suas lágrimas quando você chora e ninguém realmente vai "estar lá" quando você precisar. Pessoas sempre vão te magoar. A vida lhe mostrou que não devemos confiar em ninguém porque confiança não existe que os seres humanos são capazes de qualquer coisa, inclusive te machucar.
(Silence Scarys Me)

i miss you so much

Várias vezes eu me perguntei como eu poderia fazer para viver em dois lugares ao mesmo tempo, como eu poderia mostrar que eu sempre seria metade paulistana. Não tem só haver com a cidade que eu sempre vou considerar a minha "terra" mas tem haver com as pessoas que estão lá, não digo que gostaria de morar lá -porque acredite, eu construí uma vida aqui e eu não me arrependo dela- mas, eu estou falando de pessoas na qual em sinto falta e gostaria de telas no meu cotidiano.

Toda noite antes de dormir, eu escuto uma música que me lembra da onde eu vim, e então eu choro, de saudade e de odio pela maldita distancia que insiste em me separar de pessoas que eu amo.
Eu tenho uma vida em outro lugar, um pai no qual eu tento fazer feliz pelo telefone, uma irmão mais velho no qual eu ainda tento ter aqueles momentos de irmão via internet, uma irmã maior na qual eu sempre digo que a amo e que ela é um exemplo pra mim e uma irmã menor, na qual eu amo mais do que a minha vida e eu tento ve-la crescer por míseras fotos.

E o meu maior medo é falhar nessa missão de filha e irmã, de acabar fazendo algo que pareça que eu não os amo, eu tenho medo que pareça que eu os recusei ou que me vejam como uma pessoa distante.
Eu tenho um espaço no meu coração para cada McLawen, e todas as vezes que eu choro ou que eu escuto músicas que me lembram eles, é de verdade.

Eu espero que algum dia esse pequeno esforço que eu tento melhorar todos os dias, seja o bastante para mostrar que eu sou digna de receber o amor deles, e que no futuro eles possam me ver como alguém que não importa onde esteja... sempre vai estar no coração de cada um.

Acredite você, que tem um pai bom e presente, uma irmã na qual te acorda toda manhã, um irmão mais velho que sempre te perturba ou uma irmã mais velha que sempre está lá para te ajudar. Você é rico, rico de uma felicidade eterna e preciosa, nunca deixe de pensar que você queria que fosse diferente.

Porque eu daria o mundo pra ter esse tesouro.