Eu não preciso que as pessoas me digam que agora eu estou errada, não preciso que me contem quantas pessoas eu machuquei, estou machucando e vou machucar, não preciso que tentem me fazer rir sobre a situação porque eu não vou achar graça de verdade. Sim, eu fico chateada, e não, eu não espero que você adivinhe ou leia a minha mente, mas eu espero que você pelo menos tente uma vez se colocar no meu lugar. Eu sei que muitas pessoas tem problemas, você pode ter um amor platônico, achar que ninguém te ama ou até mesmo ter sido enganada como eu e você pode até ter sentido a mesma dor que eu sinto, mas se você já se recuperou, bom para você, porque eu ainda não, cada um tem o seu tempo e essa é uma das grandes lições da vida e se eu precisar demorar mil anos para me sentir a mesma pessoas de antes, eu esperarei, porque é assim que eu funciono.

Isso soa dramático ou até egoísta, mas me desculpe é assim que eu me sinto. Admiro muitas pessoas que me aguentam quando eu sou grossa, estúpida ou egoísta, eu sei que eu não era assim, eu sei que eu era muito mais forte do que eu sou hoje, mas eu não sou mais assim, eu perdi a pessoas que eu era alguns anos atrás e de pouco em pouco eu tenho tentado me reconstruir. Eu não vou ser animada toda horas, eu não vou sorrir para você toda hora e muito menos vou estar espontânea todas as horas, porque eu vou ficar amarga, no momento mais importuno eu vou lembrar de coisas que vão me deixar chata e deprimida.
Eu não quero dizer que "eu sou assim" porque soa muito egoísta, porém eu me tornei assim. Eu tenho uma armadura de ferro que vai me impedir de mostrar meu sentimentos porque eu simplesmente tenho medo de me ferir, eu me fechei e eu tenho tentado conviver com esse novo eu, é difícil para mim e difícil para as pessoas que vivem perto de mim. Mas eu tenho tentado, acredite.

Eu preciso de você

down goes another one

Eu não me orgulho das coisas que eu tenho feito, não me orgulho do jeito que eu tenho tratado algumas pessoas e eu sei que a única errada em toda essas história sou eu, só que essa tem sido a única maneira que eu encontrei para me defender de algo que nem eu mesma sei o que é.
As pessoas nas que eu realmente confio hoje são poucas, mas são pessoas nas quais eu sempre confiei, bem... que sempre confiei mesmo antes das coisas mudarem.
How was I to know that a year ago I'd need read between the lines?
Não gosto de me fazer de dramatica e eu sei que muitas pessoas podem me ver assim, mas nenhuma dessas pessoas realmente são capazes de saber como eu me senti e como eu ainda me sinto, ainda existe um buraco enorme dentro de mim e eu não consigo o preencher com nada, as vezes eu esqueço desse buraco, as vezes eu riu de algumas coisas, mas isso é uma grande mentira, é apenas uma imagem parar poder fingir que eu ainda sou forte, que eu não me importo, que eu estou curada... mas eu não estou.
As vezes eu me pergunto quando eu vou poder esquecer isso, quando eu vou poder sentir algo por alguém sem ter medo de me ferir, não é facil... as vezes eu queria que as pessoas entendessem isso, entendessem porque as vezes eu fico de cara fechada, sem querer falar nada, porque é simplesmente um dia no qual eu não me sinto bem, como se tudo voltasse a tona, como se jogassem derrepente uma pedra em cima das minhas costas.
O que mais me machuca em tudo isso é que eu tenho me afogado em tudo isso, e as vezes eu tenho levado pessoas das quais eu tenho um grande carinho junto comigo, é como se quando eu me afogasse alguém tentasse me ajudar, mas eu acabou puxando junto comigo.
Eu preciso de um tempo, eu preciso resolver coisas que ainda rondam a minha mente, eu preciso me recuperar... sozinha, porque eu comecei tudo isso sozinha e preciso terminar sozinha, e além do mais, ninguém merece dividir essa dor comigo.