finally happy

Como eu consegui viver sem você todo esse tempo? Cada olhar, cada abraço e cada beijo, você tem me curado cada dia mais. 2 meses s2

warning sings

Isso vai ser literalmente um texto de desabafo, sem algumas virgulas, com alguns erros de grafia e emoções jorradas de uma forma totalmente violenta.
Eu não to decidindo o que eu vou fazer pra vestibular, eu to decidindo a minha vida em um segundo, porque não importa se eu vou ficar aqui até julho, porque eu não tenho mais tempo pra dizer sim ou não. TEM MUITA GENTE ENVOLVIDA, NÃO DÁ, como eu posso fazer isso sem machucar ninguém? sinceramente eu nem me importo mais comigo porque eu já to ferrada ha mais tempo, e por que agora? por que tudo tinha que ta indo tão bem agora? isso é mais algum tipo de treinamento louco sobre como eu tenho que cair pra depois levantar? EU SÓ QUERO PARA UM MINUTO E RESPIRAR, eu quero para de pensar no amanhã, em miami em tudo. Eu vivo em uma constante indecisão comigo mesma e não dá. Por que tudo isso tinha que ta acontecendo agora? Por que eu sou assim? toda medrosa, cheia de medo, pq eu tenho que fugir daqui se o meu passado vai me perseguir a minha vida inteira.

Eu não quero ir agora, eu quero ficar AQUI mas não dá, você mesma disse que sempre foi mt cedo pra decidir o que eu queria pro resto da minha vida e agora a senhora me força a fazer isso.

é muita pressão

Um dia essa abstinência vai passar.

Carta escrita dia 29 de setembro de 2012

                     Hi, how are you? Well, this freak me out, don't know how you are, I don't know where have you been, if you're happy or even if you're alive... I'll tell you the truth, I don't think about you everyday, I can spend a week without think about you, the past, us or feelings... But when I think, look like everything came out.
                     I know that I asked you to get out and I want you to stay where you are, far away from me, but I can't stop thinking about you sometimes. You hurt me, you hurt me really bad, but in the same time, you made me happy, you made me realize that I'm not the worst person in the world, you made me see so many good things about myself, I miss that, you know? What you made me feel, I miss someone saying that I'm important, someone who would listen to me without judge me, but even if I came back (like we did some months ago), this feeling won't come back, not anymore. Yeah, we had a huge story, but we broke promises, we lied to each other, everybody said that "forever never last forever", but we used to think that this was bullshit, that no one could stop us, but we did it to ourself right? We stoped us, lies stoped us...
                      When I thinks about the past, about our conversations, our jokes and laughts, look like that wasn't me, look like I was watching a girl doing that, well... wasn't you too, not who I tought you was, this hurt really bad, you know? Think that I knew someone, this make me feel so stupid... How many times your friends made jokes about me? Everything was there, all the time was everything between the lines, how I didn't see? The way that A***n called you, like he was always trying to remember that your name was 'another', I can't even write your fake name, sometimes I think that this  is some part of me that won't believe that you lied about yourself and you still lying, that was the reason for me to get out, sometimes I think that you will never understand that lies are the worst thing in the world, and I feel sorry about you, 'cause you never, like ever will get on your life with all this lies on your back.
                        I want you to be happy, like I said to you, I hope that someday I'll see you, in the shopping with your wife, who will be someone wonderful, and she will love you more than I did and you will love her back, I really hope that this will happen, 'cause I never wanted your misery, even now that I have so many scars, I have some part of me that still care for you and everyone diserves a second chance to go on our lifes, you deserve, I deserve and even with all that past and all that pain, I need o feel that you're happy without me, sometime I feel that I need you to be happy, I feel guilty about all the pain that you felt, you tried to tell and I know that, and after everything that I did in my life, who I'm to judge you or anyone? I'm nobody, I was such a liar as you.
                          In 2010, I spend all the year thinking was this thing happend, so I realized that I needed  to cry, to feel the pain, to pay for my wrongs and to realized that I'm strong enough to care about myself, to stand up alone, I needed  your lies to be who I'm now.
                          So thanks, I will never come back to your life, I'll never talk to you again but I really hope that you're alive, health and happy, please don't never let someone change you, don't fight with who you're, 'cause this made you wonderful, people brave and open-minded like you are the treasures of the world and please, this is the only two things that I ask you to do: don't lie again, 'cause this will over you and please, be happy.
                                                                                                               Sincerely,
                                                                                                                               Vegetariana.

see ya on z

Como eu poderia agradecer a vocês? Eu acho que nesses seis anos, esse já dever ser o texto nº 73863723 que eu faço em homenagem à vocês. Acho que sempre começou assim, perguntando como eu poderia agradecer a vocês. Acho que nem que eu desse o mundo na mão de vocês seria o suficiente, talvez se eu realizasse os seus maiores sonhos, do mesmo jeito que vocês realizaram os meus.
Eu acho isso bonito sabe? As vezes eu acho que vocês são as coisinhas mais simples da minha vida, o que era pra ser tão complicado, com vocês se torna fácil. Dever ser o modo como vocês fazem eu me sentir, você me dão esperança sabe? Como quatro garotos (que agora são homens, porém sempre vão ser os meus meninhos) com média de 23 á 27 anos poderiam fazer tanto efeito na vida de uma garota de 16 anos, estando tão longe dela? É isso que eu acho bonito, o modo como a gente se comunica, me sinto tão intima falando assim, mas é verdade, eu me comunico com vocês, pela música.... A voz, os acordes, as levadas, viradas, notas, tudo... É assim, é desse jeitinho que vocês me fazem tão feliz, é a facilidade como as coisas fluem, é como se só um um segundo de músicas vocês já tornassem tudo bem, tudo calmo, como se eu não tivesse passado e nem futuro, como se o meu presente fosse só vocês, eu e a música.
Guys, de coração, obrigada. Se vocês soubessem como é esse sentimento, é tão grande, que as vezes explode sabe, sai pelos olhos e rolam pelo meu rosto, mas não se preocupem, não é de tristeza, é de felicidade, por saber que não importa pra onde eu vá, não importa com quem eu esteja ou se eu não tiver ninguém, eu sei, lá fundinho, que eu tenho vocês, mesmo que não saibas, eu tenho vocês aqui comigo, para sempre, porque galaxy defenders stay forever.
                                          Com amor,
                                                            Rê.

41 postagens cheias de lembranças que eu não quero mais lembrar, quero apagar essa vida e começar uma nova

Inveja. Agora sim, eu tenho direito de dizer que eu sou uma estupida e egoísta. Até eu esperava mais de mim.

Como eu queria que as coisas tivessem sido diferentes... Eu queria que eu tivesse falado as coisas certas, ter feito as coisas certas ou simplesmente ter olhado pras coisas do jeito certo e talvez, eu não tivesse aqui, sozinha, sentindo saudade do que eu vivi e principalmente do que eu não vivi... Quando eu digo isso, eu não me refiro a uma pessoa só, apesar de que o motivo do texto começou por uma pessoa... Mas eu digo isso porque não é só com uma pessoa que eu queria que tudo tivesse sido diferente... São com várias. Pessoas na qual passaram pela minha vida, umas ficaram, outras vão e vem e outras simplesmente se foram. Tenho três "coisas" que sempre afetaram a minha personalidade, o primeiro é que sempre, SEMPRE, eu vou me preocupar mais com os outros do que comigo e o segundo é que eu sempre vou me culpar por muita coisa... E acredite, quando eu digo que a culpa é minha sobre alguma coisa, eu acredito nisso e nunca é para fazer doce e a terceira... Bem, digamos que eu não concordo com as minhas atitudes muitas vezes... Eu faço e me arrependo depois, definitivamente esse sempre vai ser o meu defeito, mas voltando a história do que eu deveria e não deveria ter feito... As vez bate a culpa, eu acho que se alguma coisa não saiu do jeito que eu planejava... É culpa minha né? Afinal era eu que planejava e não a outra pessoa... Eu não digo "planejava" com segundas intensões... Eu digo isso pra qualquer coisa, aquela pessoa no qual poderia significar outra coisa pra mim agora. Eu queria que ele estivesse aqui agora, bem, talvez não aqui e não agora mas, eu queria saber que ele estaria sempre perto de mim... Eu queria que eu significasse outra coisa pra ele e vice-versa. Você seria um bom amigo e eu não tenho a minima duvida disso, eu as vezes me pego imaginando as nossas conversas, seria no minimo engraçado... Provavelmente alguma coisa sobre maroon 5 e disney... Você é ótimo e eu não tenho nenhuma duvida disso, eu queria ter feito mais pela nossa amizade, de verdade... Eu espero que você esteja bem.

Para e pensa garota, por tudo que você passou... Não cai de novo menina, aponta pra fé e rema, que um dia você encontra a felicidade.

Tenho que parar de fingir que as coisas não mudaram, tenho que parar de ser infantil e ficar colocando palavras aqui, tenho que começar a enfrentar as coisas da forma certa, mas por favor, não preciona, não toca na ferida porque ainda dói pra caralho.

Eu acho que eu não sei o que fazer por medo de te perder te vez... To precisando de ti aqui Schroeder

us against the world

Tô sentindo a tua falta, bem escroto né? Agora eu tava pensando em você, pensando até demais, tava pensando naqueles dias sabe? quando tudo que eu queria era te ver sorrindo, quando o meu coração batia forte só em te ver, lembra no avião quando você colocou um coração do lado do meu nome? Lembra quando você ficou me olhando no ônibus quando eu parecia mal? E o mais importante de tudo, você lembra de ny? Você lembra da música que você tocou e você lembra o que você me falou depois? Cara, o modo que você falou, eu não tava me importando mais com nada, eu fui dormir tão feliz naquele dia.
Isso ta virando amor sabe? Mais escroto ainda haha, acho que eu começo a rir pra não chorar, ta doendo sabe? ta doendo pra caralho saber que eu não sou forte o bastante pra isso, ta machucando, ta me correndo saber que eu não sei fazer porra nenhuma. Eu to te querendo aqui, eu to te querendo do meu lado, eu to pensando em ti todo dia, eu to querendo o teu sorriso perto do meu rosto, eu to querendo te abraçar forte, sentir o teu cheiro, rir contigo, segurar a tua mão, gritar o teu nome no meio da rua, fazer tudo, mas contanto que seja contigo. Por que você tem que ser assim? Tão eu, tão tudo que eu queria... Tas fazendo muita falta, eu to chorando por ti, eu to vivendo por ti, eu to enfrentando o mundo... mas é por ti.

Sabe o que mais doí? É que eu não tenho como falar mal de ti... É como se você fosse aquela pessoa pela qual eu realmente procurei sabe? Você me faz rir, você se preocupa e você tem esse seu jeitinho que sabe... É perfeito. Esses dias perto de ti foram sei lá, perfeitos e você é a coisa que mais me faz falta, é a lembrança que me mais me machuca... Eu sinto a droga da sua falta, eu sinto que eu não quero te perder, eu sinto que te ver todo dia me faz feliz.. Eu não quero só te ver andando na rua, eu não quero mais te ver e te abraçar como se eu não te visse há anos, eu quero você perto de mim todos os dias, todas as horas mas.. Eu sei que isso não adianta, eu sei que eu só me machuco no final, eu sei disso.. Eu sei que no final nada vai dar certo, o que mais me irrita é isso, eu sei, eu não tenho a minima esperança de sei lá, te "ter pra mim". July17 - you don't know how lovely you are

Eu não preciso que as pessoas me digam que agora eu estou errada, não preciso que me contem quantas pessoas eu machuquei, estou machucando e vou machucar, não preciso que tentem me fazer rir sobre a situação porque eu não vou achar graça de verdade. Sim, eu fico chateada, e não, eu não espero que você adivinhe ou leia a minha mente, mas eu espero que você pelo menos tente uma vez se colocar no meu lugar. Eu sei que muitas pessoas tem problemas, você pode ter um amor platônico, achar que ninguém te ama ou até mesmo ter sido enganada como eu e você pode até ter sentido a mesma dor que eu sinto, mas se você já se recuperou, bom para você, porque eu ainda não, cada um tem o seu tempo e essa é uma das grandes lições da vida e se eu precisar demorar mil anos para me sentir a mesma pessoas de antes, eu esperarei, porque é assim que eu funciono.

Isso soa dramático ou até egoísta, mas me desculpe é assim que eu me sinto. Admiro muitas pessoas que me aguentam quando eu sou grossa, estúpida ou egoísta, eu sei que eu não era assim, eu sei que eu era muito mais forte do que eu sou hoje, mas eu não sou mais assim, eu perdi a pessoas que eu era alguns anos atrás e de pouco em pouco eu tenho tentado me reconstruir. Eu não vou ser animada toda horas, eu não vou sorrir para você toda hora e muito menos vou estar espontânea todas as horas, porque eu vou ficar amarga, no momento mais importuno eu vou lembrar de coisas que vão me deixar chata e deprimida.
Eu não quero dizer que "eu sou assim" porque soa muito egoísta, porém eu me tornei assim. Eu tenho uma armadura de ferro que vai me impedir de mostrar meu sentimentos porque eu simplesmente tenho medo de me ferir, eu me fechei e eu tenho tentado conviver com esse novo eu, é difícil para mim e difícil para as pessoas que vivem perto de mim. Mas eu tenho tentado, acredite.

Eu preciso de você

down goes another one

Eu não me orgulho das coisas que eu tenho feito, não me orgulho do jeito que eu tenho tratado algumas pessoas e eu sei que a única errada em toda essas história sou eu, só que essa tem sido a única maneira que eu encontrei para me defender de algo que nem eu mesma sei o que é.
As pessoas nas que eu realmente confio hoje são poucas, mas são pessoas nas quais eu sempre confiei, bem... que sempre confiei mesmo antes das coisas mudarem.
How was I to know that a year ago I'd need read between the lines?
Não gosto de me fazer de dramatica e eu sei que muitas pessoas podem me ver assim, mas nenhuma dessas pessoas realmente são capazes de saber como eu me senti e como eu ainda me sinto, ainda existe um buraco enorme dentro de mim e eu não consigo o preencher com nada, as vezes eu esqueço desse buraco, as vezes eu riu de algumas coisas, mas isso é uma grande mentira, é apenas uma imagem parar poder fingir que eu ainda sou forte, que eu não me importo, que eu estou curada... mas eu não estou.
As vezes eu me pergunto quando eu vou poder esquecer isso, quando eu vou poder sentir algo por alguém sem ter medo de me ferir, não é facil... as vezes eu queria que as pessoas entendessem isso, entendessem porque as vezes eu fico de cara fechada, sem querer falar nada, porque é simplesmente um dia no qual eu não me sinto bem, como se tudo voltasse a tona, como se jogassem derrepente uma pedra em cima das minhas costas.
O que mais me machuca em tudo isso é que eu tenho me afogado em tudo isso, e as vezes eu tenho levado pessoas das quais eu tenho um grande carinho junto comigo, é como se quando eu me afogasse alguém tentasse me ajudar, mas eu acabou puxando junto comigo.
Eu preciso de um tempo, eu preciso resolver coisas que ainda rondam a minha mente, eu preciso me recuperar... sozinha, porque eu comecei tudo isso sozinha e preciso terminar sozinha, e além do mais, ninguém merece dividir essa dor comigo.

lost

É a terceira vez que isso acontece, eu pensei que esse ano iria ser diferente, eu realmente pensei que tudo poderia dar certo... mas nunca dá, é como se esse sentimento horrível me invadisse de novo, é como se eu perdesse a razão novamente, como se eu me perguntasse pra que eu estou aqui?
E o pior é que eu não acho motivo, é como se um peso enorme estivesse em cima de mim e eu não consigo tirar ele de mim, eu penso nas coisas que me fazem mal e faço delas o grande motivo para tudo isso, mas não se encaixa, dentro de mim existe algo que diz que não é isso.
E eu sei que isso não afeta só a mim, afeta as pessoas ao me redor que se importam comigo. Por que é tão difícil parecer feliz?

Há um tempo ela confiava em todos, confiava cegamente, achava que ninguém nunca iria decepcioná-la ou magoa - lá, que eles só queriam seu bem. Todos só queriam vê-la feliz. Achava que confiança existia e que devíamos confiar em todos para vivermos bem, mas ai vem à vida e te dá um banho de realidade, mostra que nem tudo é perfeito ou cor-de-rosa. Mostra que quanto mais você vive, mais coisas você perde, ninguém mais limpa suas lágrimas quando você chora e ninguém realmente vai "estar lá" quando você precisar. Pessoas sempre vão te magoar. A vida lhe mostrou que não devemos confiar em ninguém porque confiança não existe que os seres humanos são capazes de qualquer coisa, inclusive te machucar.
(Silence Scarys Me)

i miss you so much

Várias vezes eu me perguntei como eu poderia fazer para viver em dois lugares ao mesmo tempo, como eu poderia mostrar que eu sempre seria metade paulistana. Não tem só haver com a cidade que eu sempre vou considerar a minha "terra" mas tem haver com as pessoas que estão lá, não digo que gostaria de morar lá -porque acredite, eu construí uma vida aqui e eu não me arrependo dela- mas, eu estou falando de pessoas na qual em sinto falta e gostaria de telas no meu cotidiano.

Toda noite antes de dormir, eu escuto uma música que me lembra da onde eu vim, e então eu choro, de saudade e de odio pela maldita distancia que insiste em me separar de pessoas que eu amo.
Eu tenho uma vida em outro lugar, um pai no qual eu tento fazer feliz pelo telefone, uma irmão mais velho no qual eu ainda tento ter aqueles momentos de irmão via internet, uma irmã maior na qual eu sempre digo que a amo e que ela é um exemplo pra mim e uma irmã menor, na qual eu amo mais do que a minha vida e eu tento ve-la crescer por míseras fotos.

E o meu maior medo é falhar nessa missão de filha e irmã, de acabar fazendo algo que pareça que eu não os amo, eu tenho medo que pareça que eu os recusei ou que me vejam como uma pessoa distante.
Eu tenho um espaço no meu coração para cada McLawen, e todas as vezes que eu choro ou que eu escuto músicas que me lembram eles, é de verdade.

Eu espero que algum dia esse pequeno esforço que eu tento melhorar todos os dias, seja o bastante para mostrar que eu sou digna de receber o amor deles, e que no futuro eles possam me ver como alguém que não importa onde esteja... sempre vai estar no coração de cada um.

Acredite você, que tem um pai bom e presente, uma irmã na qual te acorda toda manhã, um irmão mais velho que sempre te perturba ou uma irmã mais velha que sempre está lá para te ajudar. Você é rico, rico de uma felicidade eterna e preciosa, nunca deixe de pensar que você queria que fosse diferente.

Porque eu daria o mundo pra ter esse tesouro.

i never told you

O problema maior, é que a culpa é minha, fui eu que quando te abracei, nunca mais quis largar, e agora você vive a sua vida se sempre, enquanto eu tento viver a minha sem você. Me impede de respirar toda vez que eu penso em você, você torna tudo tão facil quando está comigo, mas quando você está longe... é com se eu perdesse todos os sentidos. Me sinto tão patica, a felicidade batendo na minha porta e eu só consigo pensar em você

i could die in your arms

Estou me perguntando quando foi que você cresceu. Quando eu parar de chorar, eu escrevo algo bom aqui. Só to afim de te olhar e falar que eu te amo, meu heroi.